Кой какви неща е намерил в нета

Светльо - Лейдрин на... стари години!



Не се бъзикайте със Светльо, ей!

Поздрав за всички фенове на Пътя на Тигъра :ninja: :

vbox7.com/play:d67aa7a2df

[youtube]m6erUBMtV2g[/youtube]

Първо я измиха – водата се смеси с автомобилните флуиди и моравата ни внезапно умря

www.burgasnovinite.bg/balgarskit ... ndlia.html

АМЕРИКАНСКА ФАНТАСТИКА

1. Космическият кораб е място, където мястото не е проблем.
2. Всяка кабина на космически кораб е хол с удобни кресла, плюс един-два пулта за правостоящи.
3. Коланите са излишни, тъй като е създадена изкуствана гравитация (но не са необходими ротиращи части за тази цел).
4. Извънземните членове на екипажа нямат нищо против g=9.80667 m/s^2, тъй като това е ускорението на повърхността на всяка планета във Вселената (все пак g е универсална константа).
5. Корабът не изпитва никакви претоварвания при криволинейно движение или при надлъжно ускорение. Например ускорение от 0 до Warp 8 за части от секундата не разлепват екипажа по безкрайно здравите стени на кораба.
6. Във връзка с т. 5 - завой на 90 градуса при Warp 8 не предизвиква дори разливане на кафето на капитан Пикард.
7. Капитан Пикард никога не спи.
8. Основната модна линия на бъдещето е анцунгът.
9. За да се телепортирате дори под стотици метри скална маса е достатъчно да сте си купили анцунг и да се барате по значката.
10. Навигаторът е винаги жена, обикновено хубава, винаги лейтенант, винаги стои права и винаги констатира попаденията върху корпуса.
11. При попадение върху корпуса винаги пада (до шест пъти в епизод) сноп кабели сред фонтан от искри зад навигатора.
12. Кабелите във всеки кораб са зле закрепени.
13. Освен падане на кабели други поражения обикновено няма.
14. За да завие космически кораб, той обезателно трябва да се наклони. Без вираж не става.
15. Двигателите, изстрелите и космическият екшън са толкова шумни неща, че дори вакуума не е преграда за звуковите вълни (това важи за всички филми - трябва да се чува, понеже народа или ще заспи, или ще почне да задава тъпи въпроси).
16. Не е необходимо да се чака, за да се поеме какъвто и да е курс от орбитата на някоя планета. Всеки момент за старт е подходящ.
17. Движението на телата в космоса е праволинейно. Привличането на обекти като планети и звезди може да се пренебрегне.
18. Не е необходимо да се притеснявате, че летите със свръхсветлинна скорост през астероиден облак. Щитовете издържат на сблъсъци с всякакъв импулс.
19. Това, че разни звездици профучават към вас не трябва да ви притеснява. Компютърът прави маневри за вашата безопасност. Което също не е проблем, предвид т. 6.
20. Компютърът отговаря на обръщението компютър с пийукане "пиу1.wav". Когато му зададете команда гласово, отговаря с пийукане "пиу2.wav".
21. Компютърът е свръхсложна електронна машина, на която обаче са забравили да сложат звукова карта, способна да каже нещо повече от "пиу". Във връзка с това не очаквайте гласов отговор.
22. Научният офицер е гениален и или е miss PlayMate, или и без да е т'ва си е супер мацка.
23. Във екипажа винаги има гениален негър. (често роботизиран).
24. Всички планети във нашата вселена имат подходящи за живот условия. Еднаква със земната гравитация, кислород, размери, температура. Въпреки всичко не са заселени.
25. Всички извънземни са хуманоиди.
26. Извънземна раса от съседна галактика, живееща в съвсем различни условия от земните, има 1-2 различия от нормалния човек - например сбръчкано чело или липса на чувство за хумор.
27. Вулканите се намръщени, гадни копелета. Има съмнения, че са комунисти и наследници на мръсните руснаци.
28. Официалният език в цялата Вселена е английският. (Тук се оправдаваме с съвършен транслатор, който дори модифицира движението на устните на извънземния, така че да съответства на английския текст.)
29. Транслаторът превежда без проблем, дори езици, за чието съществуване не се е предполагало по-рано.
30. Единствено американците могат да строят космически кораби. Всъщност, на Земята никога не са съществували други държави. Най-много да се появи някой англичанин.
31. Негърът в екипажа прилича повече на извънземен, отколкото срещаните пришълци.
32. Докторът на борда лекува трипер само с фенерче.
33. Шефът на охраната винаги забива научния офицер.
34. Шефът на охраната обикновено е от Тексас и има бушовски акцент.
35. Необходимости като храна, вода и кислород се синтезират от околния вакуум.
36. Лазерните лъчи летят със стотина километра в час, за да може да бъде проследено попадението от зрителя.
38. Попадението предизвиква само напречно клатене (и падане на кабели).
39. Достатъчно е капитана да се обади по видеофона и пришълците прекратяват огъня.
40. Повредите се изразяват в проценти - Deflector shields condition - 25% (and dropping), Hull damage - 81%. Освен това се повреждат разни сложни работи като "quantum generator", "fluctuating actuators", "laser capacitors".
41. Квантовият генератор е нещо по двигателите, което при попадение предупреждава компютъра, че иска да избухне. Лейтенантът докладва в хола на капитана, който нарежда изхвърлянето му. За целта всеки квантов генератор конструкционно е построен върху релси, така че това да стане лесно.
42. Капитанът винаги има лична драма...

ФИЛМОВА ЕНЦИКЛОПЕДИЯ

- А -

Автомобил

Дори ако Главният Герой шофира по идеално равен и прав участък, той е принуден яростно да върти волана в различни посоки.

Дори в абсолютният център на многомилионен град Главният Герой винаги успява да паркира колата си точно пред сграда, в която трябва да влезе.

Автокатострофа
Автомобилите, които се сблъскат, се взривяват на секундата и продължават да горят около 30 минути.

Айфеловата кула
Айфеловата кула се вижда от абсолютно всеки прозорец.

Американци
Американците са най-добрата част от човечеството.

Именно американците са победили фашистите, при това са го направили, не за да спасят себе си, а изключително и само от състрадание към останалия свят. И това се отнася не само за фашистите (виж точка 2).
Изключение правят: руските (съветските) филми, а също така - индийските (всъщност – да сте виждали фашисти в индийски филм!?);

Именно американците винаги спасяват света от руснаците, арабите, извънземните, астероидите, динозаврите, маниаците, серийните убийци, природните бедствия... Колкото и да е трудно да си го представите – понякога те спасяват света дори от самите себе си!
Американците са си толкова самодостатъчни, че често отказват да си внасят отвън дори злодеите!

Главният Герой винаги е американец (виж Г - Герой).
Изключение правят: историческите филми за Средновековието, за Римската империя, за древен Египет и за Шекспир, както и не-американските филми.

Американци има в абсолютно всяка страна по света. Те се намират там, за да страдат от носталгия по родината, да мечтаят за любимите си хамбургери, за кетчупа и за кока-колата и – най-важното – нагледно да демонстрират на зрителите колко безнадеждно изостанал от Америка е целият останал свят!
Изключение правят: американските престъпници, избягали в Мексико.

Антигерой (виж Г – Герой)

- Б -

Бомба

Сложената в автомобил или сграда бомба никога не се взривява, ако наблизо преминават:
- група ученици от първи до четвърти клас,
- бременни,
- жена, кърмеща бебето си,
- кученце.

Всяка бомба с часовников механизъм е снабдена с огромен дисплей с големи червени цифри, за да могат всички да видят точно колко време остава до взрива.


Бомба с часовников механизъм
Абсолютно всеки човек може да обезвреди бомба с часовников механизъм, тъй като интуитивно усеща коя именно жичка да изтегли.
Но това той може да извърши само при едно условие – ако остават най-много три секунди до активирането на взрива.

Бомба, ядрена
Ядрената бомба (варианти: контейнер със смъртоносен вирус, генетично изменена отрова-убиец) обикновено е скрита зад стъклена врата със свръхсложен тризначен код. Специалната врата може да бъде отворена чрез детектор за отпечатъци на пръстите (варианти: скенер на зениците, датчик за миризмата на потта на Лицето с Достъп), макар че никой не пречи на потенциалните терористи да отрежат пръста на Лицето (варианти: окото, подмишницата) и да го носят със себе си в пликчето със сандвичите.

Бронежилетка
Стандартната бронежилетка може да издържи попадение от противотанково оръдие или пък да бъде пробита от алуминиево патронче в зависимост от това - кой герой я е облякъл.

- В -

Вентилация
Вентилационната система на всеки небостъргач е най-доброто място за укритие. На никой никога няма и да му хрумне да търси Героят точно там, затова пък – по вентилационните шахти той може безпрепятствено да стигне до всяка част на сградата.

Вещества
Течните вещества в киното имат свои строго определени цветове! Например киселината или отровата са винаги зелени, а вълшебното лекарство или противоотровата – сини.

Врагове
Не е страшно, ако Главният Герой се изправи срещу врагове, които стократно го превъзхождат по численост. Така или иначе – враговете ще атакуват Героя един по един, а останалите търпеливо ще чакат реда си, като през това време ще Го обсаждат и Го плашат със застрашителни физиономии.

Врата
Ако действащите лица във филма проникнат там, където в никакъв случай не бива да проникват, то те никак не обичат да затварят вратата след себе си.
Когато героят много тайно се промъква из някой свръх-секретен обект и започва да се рови в секретните архиви (сейфове, куфарчета, папки и т.н.), той обезателно оставя вратата на стаята широко отворена (или поне леко открехната). През процепа на притворената врата, по правило, красиво се процежда сноп светлина с неизвестен произход.

- Г -

Герой

Ако героят трябва да се представи, да речем, за Гестаповски офицер, то съвсем не е задължително той да говори на немски. Достатъчен е и лек немски акцент. Цветът на кожата също няма никакво значение.

Героят винаги крие в мазето на дома си (в пустинята Гоби, в специално нает сейф на гарата) известно количество оръжия, по правило – достатъчни за въоръжаването на два-три пехотни батальона.
Антигероят комплектова своя арсенал в супермаркета...

В края на филма героят отива на опасна среща с враговете си – абсолютно сам и без оръжие.

Героят носи дънки и чисти бели ризи (потници), а антигероят – високи ботуши, кожено наметало и стилни копринени шалчета, разбира се – все черни на цвят. Героят обича Брус Спрингстийн и бирата. Макар че може да изпие кашон с уиски без да се напие. Антигероят обича класическата музика – операта, балета, както и скъпия коняк.
Извод: героят е обикновен работяга, а антигероят - извратен аристократ. Ще ми се да ви питам: И с какво, по дяволите, американската идеология се отличава от комунистическата?

Героят, както и антигероят, въпреки всичките си достойнства и недостатъци, задължително притежават тънко чувство за хумор. Много важно е имета: героят обикновено се казва Джон (варианти: Джек, Том), а името на антигероя винаги звучи някак сложно и екзотично - Ахмед (варианти: Иван, Лий). Героят е или разведен (варианти: вдовец, възпитаващ прелестната си дъщеря; безутешен вдовец), или образцов глава на семейство. Антигероят никога не се е женил и не смята да се жени – той и така си има предостатъчно любовници.

Героиня

Замръквайки в мрачна и тайнствена къща и чувайки странен шум, Героинята непоколебимо отива да разбере какво става, облечена в най-съблазнителното си и прозрачно бельо.

Героинята винаги се събужда с току-що сложен грим и професионално нанесен фон-дьо-тен.

Червилото никога не се изтрива, дори ако Героинята се гмурка с акваланг или яде сандвичи “Кенар”.

Ако Героинята работи в полицията, то тя задължително или като дете е била насилвана от баща си, или пък баща й е бил полицай и е насилвал: майка й, сестра й, баба й, дядо й, колегите си, престъпниците ...

- Д -

Деца
Ако Главния Герой се раздели с жена си, то тя задължително ще забрани на децата им да се виждат с него.

- Ж -

Жена

Ако Главният Герой е изцяло отдаден на професията си и като истински работохолик – не спира, докато не се справи с всички възникнали проблеми, то жена му задължително ще го напусне!

Ако Главният Герой се справя с проблемите, но престане да се интересува от работата си – жена му се връща и го обиква още по-силно. Извод – за да съхраниш семейството, заеби работата!

- З -

Завод (или изоставена фабрика, мина и т.н.)
Някъде наблизо винаги има по някоя изоставена фабрика или завод, тъй като това е идеалното място за изясняване на отношенията – изглежда на Добрите и Лошите им е най-удобно да се бият сред изпочупени грънци, металорежещи машини или кашони с неизвестно съдържание.

Зъби

Героите винаги имат перфектни и здрави зъби, които не могат да пострадат дори след удар с приклад в челюстта.

Почти всички са с отлични зъби. Дори средновековните селяни. Изключения: крадците или особено мръсните средновековни селяни.

- И -

Изроди
По правило злодеите имат такива ужасни физиономии, че би трябвало да бъдат арестувани само заради външния си вид. Те винаги притежават вродена грозота или някаква инвалидност – липсва им едното око, лицето им е залято с киселина, имат отрязани пръсти на ръката, никнат им по-дълги кучешки зъби и т.н.
Това задължително са отбрани изроди, внушаващи страх и още при първата им поява зрителят вече е сигурен, че те са извършили нещо много, ама много лошо!

- Й -

“Йес!”
Най-честата реплика на Главния герой, ознаменуваща спасението на света. Произнася се малко преди финалните надписи и най-често е намокрена от сълзите на главната героиня.

- К -

Катинар
Всеки катинар или секретна брава може лесно да се отключи посредством кредитна или фоно-карта (която винаги ви е под ръка). Изключение: катинар на горяща къща, в която е останало заключено спящо новородено.

Китайци
Китайците биват само три вида:

Готвачи и съдържатели на китайски ресторанти.

Майстори по източни бойни изкуства, които не познават огнестрелното оръжие.

Членове на китайската мафия. Добре запознати с огнестрелното оръжие.
Изключение: виж Чужденци.

Кръв

Кръвта на героят може да изтича откъдето си поиска и в каквито количества й харесва. Изключение: кръвта на героинята (виж точка 2).

Кръвта на героинята може да тече само в най-малки количества и това не бива да става в областта на таза (в противен случай зрителите могат погрешно да изтълкуват наличието на кръв).

Кока-Кола
Напитка, която героите пият само тогава, когато трябва да съхранят бдителността си, намирайки се в съмнително заведение. Изключение: ако компанията “Кока-Кола” е инвестирала във филма известна сума пари.

Кървава битка
В най-страшната и кървава битка може да оживее само този, който на никого и за нищо на света не е показвал снимката на любимата си преди сражението. Въпросният не трябва също под никакъв предлог да е намеквал на околните с какво смята да се занимава, когато всичко свърши. Ако кроиш светли планове за бъдещето – ти си труп. Е, ако си Главен герой – можеш да си го позволиш ...

Креват

Този предмет се появява в полезрението на зрителите само тогава, когато героите или ще имат полов контакт, или някой насила ги принуждава да прекратят не само този контакт, но и живота си. Ако героят или антигероят така или иначе трябва да убият жена, по-добро място от кревата няма да намерите!

Всеки креват е оборудван с по едно L-образно одеало, което закрива жената до под брадичката, а мъжът – само до кръста. За радост – това е клише, което скоро ще остане в миналото. Все по-често ние можем да наблюдаваме креватния живот на героите в най-големи подробности.

Кокаин
Употребяват се най-малко 100 грама за едно шмъркане. Основната функция на кокаина – абсолютен разрушител на семейните ценности. Изключения: няма изключения.

- М -

Манияк
Ако всяка свободна минута обичате да слушате оперни арии (особено от немски композитори) или изпълнения на орган, или да гледате балет, или да изучавате екзотичната флора и фауна; или пък знаете наизуст Библията, а още по-добре – Еклесиаста; или не пропускате случай да премерите женско бельо и задължително нещо колекционирате; или ви е възпитавала деспотична майка, която ви е заставяла да й кърпите чорапите; или най-накрая – вашата първа любов ви е изневерила с любимото ви куче или със замразена скумрия направо пред очите ви – значи вие сте манияк и вашето място е на екрана!

Музика
В най-отговорния и напрегнат момент на филма зазвучава музика, изпълнена от невидим симфоничен оркестър. Вероятно симфоничните оркестри дежурят край героите, така както и влаковете (виж П - Преследване)

- Н -

Небостъргач
Ако изведнъж героят се е оказал на покрива на небостъргач заедно с врага си – то можете да бъдете спокойни за героя! Сцената 100% ще завърши с ефектно и продължително падане от покрива в изпълнение на антигероя.

- О -

Очила
Ако в началото на филма Главният герой носи очила, то съвсем скоро той ефектно се освобождава от тях, подчертавайки с тази си постъпка твърдата увереност в собствените си сили и готовността си за нови, още по-достойни дела. В този смисъл – очилата на Главния герой никога не доживяват финала.
Изключение: виж С - Слънчеви очила.

Охрана
Да се охраняват секретни бази (варианти: тайни лаборатории, площадки за изстрелване на балистични ракети) е твърде нископлатена и съвсем не престижна работа.
С нея се заемат изключително и само сляпо-глухонеми кретени с вродена церебрална парализа. На всичкото отгоре тези страдалци не са застреляли никого дори по погрешка, тъй като очевидно ги въоражават само с халостни патрони.

- П -

Парад
Когато те преследват, най-добре е да шмугнеш в навалицата на преминаващ наблизо парад. Все някакъв парад задължително ще има.

Пари
Когато плащат за такси, героите никога не поглеждат в портфейла си! Те подават на шофьора първата хваната банкнота и това винаги се оказва точно дължимата сума.

Пистолет
На растояние до един километър обикновения пистолет значително превъзхожда автоматичното оръжие и даже ядреното такова – както по ударна сила, така и по количеството на патроните. Обикновено именно пистолетът помага да се осъществи мисията по спасяването на света.

Пич та дрънка
Това е екстремен пич, почти рецидивист, но въпреки това симпатичен! 60% от тялото му са покрити с татуировки 3-та степен, облечен е в casual wear (т.е. като обикновен гамен). Обича рап, хардкор и всяка друга яка музика, подходяща за истински мъже. Никакви признаци на порочната аристократичност. В квартала всички го познават. Ако във филма има готина жена – тя първо ще го мрази, а после така или иначе зверски ще го изчука. Пича, та дрънка е образ, доста сходен с Главния герой (виж Г - Герой).

Преследване

В сцените с автомобилно преследване на пътя на героя или на пътя на преследвачите му задължително се изпречва количка (сергия), пълна с пресни плодове. Ако не са плодове, то някой “случайно” ще подрежда кашони или ще разтоварва бидони с прясно мляко. В краен случай – работа ще свърши и посудата на най-близкото тротоарно кафене.
Пешеходците и случайните граждани, които вървят по тротоара или пресичат улицата, в мигът, когато иззад ъгъл неочаквано изхвърчи кола със скорост най-малко 300 км/ч – винаги успяват да се обърнат и да отскочат встрани.

В сцените с автомобилно преследване пътят на героя или на преследвачите му винаги стига до железопътен прелез, който задължително е затворен, тъй като в момента преминава влакова композиция с минимум 50 вагона. При това героят винаги успява да профучи през бариерата точно под носа на локомотива и да прекоси прелеза, а преследвачите му остават от другата страна. Тази опасна маневра позволява на героя да се скрие или да получи преднина от поне един час. Явно влаковете точно за това ги и произвеждат – за да се навъртат около Главния Герой и да му се притекат на помощ, точно когато той има нужда от това! В този смисъл – те са винаги по разписание!

В сцените с автомобилно преследване пред полицейските коли, преследващи героя, винаги се оказва огромен 40-метров ТИР, който пресича улицата или прави обратен завой насред магистралата. Шофьорът на този камион задължително караули за появата на полицаи.

В случай, че започва преследване, всяка полицейска кола се оказва по-бавна от Преследвания, дори ако той кара велосипед с помощни колелета. При положение, че някоя от патрулките започне да го настига – налага се други патрулки да се сблъскат и, без да щат, трайно да попречат на колегите си.

Полицаи

Каквото и разследване да провеждат, полицаите задължително поне веднъж ще влязат в елитен стриптийз-бар. Това се налага, тъй като във филма винаги би трябвало да присъства определена доза голо женско тяло. Одобрявам.

Прокурорът никога не издава заповед за обиск на жилището на най-закоравелият престъпник, така че на полицаят му се налага да обискира след като е влязъл с взлом.

Понички
Поничките не са просто хранителен продукт, а професионална храна на полицаите, тъй като консумацията им е свързана с опасност и риск. Поничките са единственото изкушение на полицая, с което той по никакъв начин не може да се пребори. Ето защо донатите често провокират престъпника към решителни действия.
Правилото гласи, че полицаят може да яде понички само в автомобила си и единствено когато наблюдава изключително опасен и подозрителен обект. Ако понички ядат няколко униформени едновременно – всичко е под контрол, но изпратят ли един за нова порция топли донати с кафе – без произшествия няма да се мине!

Пот

Потта на героя е мазничка и блестяща. Местата, където тя се събира, са челото, гърба и подмишниците.
Потта на анти-героя може да бъде забелязана на всички останали места.

Героинята или никога не се поти (с каквото и да е облечена) или веднага се изпотява от главата до петите, ако се намира в леглото с мъжа на живота си.

Изключение: ако героинята е редник Джейн.

- С -

Самолет
Да приземи самолет може всеки! Това умение изглежда е генетично заложено у всеки човек. Също така – всеки може да приземи вертолет. Както и да го вдигне във въздуха, естествено! Елементарно…

Слуз
Човек се състои от 90% вода, а извънземните или различните видове чудовища - от 90% слуз.
Слузта обикновено притежава отровно-зелен цвят и невероятно голяма разтегливост.

Слънчеви очила
Никога не се използват по предназначение:

Подчертават какъв голям гъзар е героят (или антигероят). Той ги носи дори през нощта и даже на места, където е пълен мрак.

Служат за дегизировка. Прието е да се смята, че когато сложиш на очите си тъмни очила – никой по никакъв начин не може да те разпознае, дори и най-близките ти роднини.

- Т -

Тоалетна
Ако героят се е скрил от преследвачите в тоалетната, то там винаги има малко прозорче, през което той лесно успява да избяга.

Тъмнина
Тъмнината във филмите се среща изключително, ама изключително рядко. Обикновено след драматичното изключване на осветлението - в стаята притъмнява, но не чак толкова, че да не може да се чете.

- Х -

Хладилник

Обикновено в кухните няма осветление. Ако през нощта Героят се нуждае от светлина, той просто отваря вратата на хладилника, а отвътре се излъчва необходимото осветление. Освен това – в хладилника винаги има кутийка бира.

Ако хладилникът винаги е празен и вътре няма нищо, освен задължителната кутийка бира (вижта точка 1) и отдавна вмирисано прясно мляко - това съвсем не означава, че притежателят на хладилника е на диета или вече е умрял от изтощение – не! Това означава, че хладилникът се намира или в дома на герой, който е бил несправедливо напуснат от жена си, или в дома на полицейски инспектор.

- Ч –

Чужденци

Чужденците винаги предпочитат да са облечени в националните си носии, особено ако отиват на делова среща, за да подпишат многомилионен договор.

Чужденците (англо-не-говорящи: китайци, араби, руснаци), дори останали сами в домовете си, предпочитат да общуват помежду си на английски.

- Ш –

Шеф
Шефът на полицията постоянно отстранява от работа най-добрия детектив или му дава не повече от 48 часа, за да приключи със случая.

Шпионин

По какво се отличава истинския шпионин от начинаещото шпионче? Истинският шпионин никога няма да падне до там, че да крие самоличността си и никога няма да се напряга да се дигизира така, че да не го познаят! Той просто отдавна е над тези неща!

Когато в някое затънтено мексиканско, африканско, пуерто-риканско, бахамско или болимумаматакво селце се появи супер-шпионин – това проличава веднага: костюм “Хуго Бос”, швейцарски часовник “Ролекс”, ексклузивен автомобил и запомняща се прическа или лице – това е визитната картичка на истинския шпионин.

Явява се Главен Герой, но по много от характеристиките си прилича на Антигероя, макар че накрая все пак спасява света (виж Г- Герой, А - Антигерой).
Изключение: Вин Дизел – новият шпионин, който прати старите шпиони да го хванат за трите хикса.

Взети заедно, името и фамилията на шпионина не трябва да надвишават 10 букви – повече никой няма да запомни!

- Ю -

Юмрук

Ако летящият във въздуха юмрук принадлежи на Главният Герой, то – колкото и далече да попадне той от врага – така или иначе травмите и дълбоките рани по тялото на противника ще се образуват, ако трябва и сами!

Ако летящият във въздуха юмрук принадлежи на Врага, то – дори да попадне стотици пъти в тялото на Главния герой – той по никакъв начин не може да го лиши от неговата дееспособност.

- Я -

Японци
В киното японците биват три вида:

Перманентно усмихващи се туристи с фотоапарати. Пълни идиоти, обикновено загиват без да разберат кво става.

Бизнесмени, на които им предстои да подпишат някакъв многомилионен договор. По правило – този договор така и няма да бъде подписан.

Майстори на източните бойни изкуства. Най-сериозната конкуренция на китайците. За разлика от тях, обаче, използват огнестрелно оръжие и всякаква друга техника. Ако ти е интересно – виж на К – Китайци.

Хайде без такива. Смешно е но е в разрез с правилата.

SatanicSlayer писа: писа:

Като човек слушащ ню-метъл, се чувствам обиден от мнението ти

Ами ще се самобанна, когато легна да спя докато се събудя.

И да е по темата:

Мъж праща SMS на жена си. "Похитен съм от извънземни… Правят опити с мен... Вече ме заляха с разни парфюми, мажат ме с червило, издраскаха ми целия гръб, взеха ми и парите... След час обещаха да ме пуснат..."

хмм

[youtube]JYAq-7sOzXQ[/youtube]

Смея се с глас!